quiza fue culpa del momento, puede ser que desde el principio haya sido un error, el caso es que hoy por hoy no comprendo como fue que se quebró, yo necesitaba quererte, y esperaba que me ayudaras a hacerlo, talvez no debí esperar tanto, debí olvidarme de ello por un rato, ahora no hayo ya que hacer, para que pudieras entender que te quiero, y aprender a creer que me quieres a pesar de todo el daño que ya está hecho, tengo miedo de ti, de lo que siento por ti, quise volar y atreverme, estaba dispuesta a jugarmela por ti, ahora que todo yace en el limbo, en el umbral del desamor, la desilución, el rencor, o peor aún el olvido, no quiero hacerte daño, no quiero dar más pasos, he caminado demasiado hacia ti, no logro alcanzarte, pareciera que no quisieras dejar huella junto a mi, y en el abismo inmenso que interpreta tu adios, en el terrible impacto de mi orgullo y mi desilusion, no puedo pensar con la cabeza, junto a ti me habia acostumbrado a que pensara el corazon, si fuera cuestion de instintos tomaria el primer vuelo, iria corriendo a tu casa a decirte cuanto te quiero, como deseo tenerte cerca muy a pesar de lo que nos es incierto, del daño que creo me has hecho, y del ardor con que recuerdo tus besos que no tendre, ahora si quisiera escribirte una cancion, y esconderme en ella para ver si asi pudiera entrar en tu corazon, saber desde tu interior que es los que sientes por mi, y que escuches en otro idioma la forma en que yo quiero ser de ti, probablmente parezca demasiado, suene ilogio y no lo puedas creer, cuando veas un caracol en tu armario solo entonces podras saber que lo que te digo es enserio, tan en serio como lo fue ayer, tan enserio como digo todo, hablando de frente, y con la cabeza en alto, el corazón en la mano y en la otra un cafe, un cafe que lleva tu aroma, que lleva tu esencia, que me regala un pensamiento de tu ser!

este no eres tu, asi como anel no soy yo, asi como lauro no es aquél que me rompió el corazón, y geremías es apenas un grito en mi conciencia, una creación, un personaje que mi soledad dibujo.  Ella, él, tu, ustedes, nosotros, yo, esa, ese, aquél, ni eres tu, ni es el otro, ni soy, yo, ella es yo mientras que yo soy el, y el no es más que aquél que junto a mi una noche soño, el que quiero no es precisamente aquel que amo, ni lo amo por lo que pudiera contar, probablemente amo más a aquel que quiero, que a ese a quien me atrevo a creer y quere amar.

me gusta quererle como le quiero, y me gusta que me quieras porque al parecer no nos queremos, me gusta que el me quiera, por que en su cariño no hay motivos, pretensiones, intensiones, me gusta que le quiero sin hayar explicacion alguna, por ser el nadie, y porque para el yo soy nadie.  Me gusta que yo te cuento y me escuhas como nadie, me gusta que cuando me cuenta, siento que me dice lo que solo le dice a nadie.  Me gusta que me quiera por quien no soy, y por lo que no tengo, me gusta quererle por quien creo que el es, y lo que al verlo siento.  Me gusta que sea mi compañero en las noches de desvelo, y que teniendolo tan cerca, y aún estando tan lejos, sea el en mi solo un recuerdo, y nunca deje de ser mi compañero.  Me gusta que esa aunsencia vaya alimentado su presencia, que en mi vida sea un amigo, un confidente, un rival, un colega, le quiero porque somos nada, me quiere por lo que soy yo en él,

Pues bien, hoy cumplí veintiun años no se si bien o mal cumplidos el caso es que pues se cerró el ciclo de un año más, el festejo medio alternativo, con detalles lindos, otros alternativos, pues bien abuse un poco de la palabra.  Pasaron muchas cosas por mi mente, no sentí nada especial en cuanto a la mayoría de edad y así pero fue un festejo en familia, fue un festejo en amistades, viejas, nuevas y no tan amigas en fin, me encantó.  Fue un cumpleaños entusiasta, fue un cumpleaños en Dios, gracias!

Hola, ¿Cómo estás? Si quisieras saber como estoy, te digo que yo estoy perdida, que extraño que me llames, que extraño leerte, que extraño oír tu voz, que extraño querer verte.  Si quisieras saber como estoy, ve sabiendo que tengo miedo, que tengo miedo de no verte, que tengo miedo de perderte ahora que no te tengo, tengo miedo que ya no quieras conocerme, y que ya no extrañes verme.  Yo no suelo ser ridícula, no soy tierna, ni aprehensiva.  Pero tu me volteaste a ver, y volví a sentirme niña, volví a sentir que alguien se fijaba en mi, soñé con que tal vez tu a mi, me querrías.  Ya no te interesa más saber de mi, te atreviste a lastimarme y yo lo permití, probablemente no fuera esa tu intención, probablemente fue el destino que de mi se burló.  Pero tu actitud, tu indiferencia, tu soberbia, tu ego, tu vanidad; todo tu me has hecho mal.  Sigo queriendo saber como estas, sigo esperando toparme contigo en alguna calle, escuchar algún día tu voz y ver que estás ahí, que sigues ahí, que no te has ido, quiero seguir leyéndote, seguir hablándote, seguir conociéndote, pero esta vez para darte las gracias, por haberme lastimado y haberme hecho crecer, por haberme demostrado que no estaba yo mal en haberme cerrado antes, y que no estuve mal en haberte permitido entrar, probablemente tu no merecías la invitación, la verdad es que pensandolo bien no entiendo quien fue que te invitó, lo más probable, lo más seguro, llegaste sin invitación, sin avisar, de golpe y sin haber sido requerido, en fin, llegaste, y estuvo bien, llegaste y aprendí, llegaste y te conocí y para la próxima ya lo se, que lo malo no fue haber dejado entrar, lo malo es que cuando abrí la puerta tu fuiste el que llegó, entraste tu y no alguien que si quisiera ser parte de mi, llegaste tu que solo buscabas divertirte, tenerme ahí, no de adorno, no de compañia, mucho menos de trofeo, sino ahí en el baúl de los recuerdos, en la lista de las conquistas, en la colección de "locas" que te han hecho sufrir, que te hacen quedar mal, que se aprovechan de ti.  Y si me llegaras a querer aunque sea un ratito, que Dios se apiade de ti, porque a mi no se me puede querer por un rato, una vez queriendome quedaría yo impregnada en tu piel, y entonces si no sabrías dónde esconderte para olvidarte de mi, ni dónde buscarme, ni cómo buscarme para volver a tenerme cerca de ti.

Ahora tras la muerte de Benedetti he tratado de acercarme más a él, se puede decir que a través de su poesía, me encantaría decir que es a través de la mía.  No se equivoquen, mis pocos y estimados lectores, no es que escriba yo como él, ni que me quiera comparar, sino que a estas alturas de mi vida, en esta circunstancia de tiempo y espacio, es Ese Hombre, el que me ha inspirado, ha yo también hacer un trato.

Yo quiero hacer un trato contigo

te propongo mejor que juguemos

finjamos que somos amigos

y que tu y yo no nos queremos.

En las noches que llegas cansado

yo soñare que llegas conmigo

y en el más absurdo de los silencios

finjiré también que hablo contigo.

Yo haré como que te quiero

tu pretende que soy tu cariño

permiteme vivir este juego

el más absurdo el más patético y el más lindo,

permiteme alimentar este juego

en el más discreto de los silencios

en el más absurdo de los sueños.

 Aunque llegue a ser;

tal vez no hoy, tal vez mañana,

aunque llegue a ser;

el más amargo arrepentimiento.

Dejame jugar contigo,

y seguir adelante con esta farsa

finge que crees que me quieres

mientras yo prentendo creer que lo crees

sigamos juntos este camino

mientras la vida dibuja un futuro mejor

juguemos, y dejemonos luego en el olvido

y más adelante, sin querernos, sin odiarnos

sigamos pretendiendo que somos amigos

que entre nosotros nunca nada paso

y que este juego tan absurdo que vivimos

nunca, en esta vida, existió

Hoy no te voy a llamar

Hoy me pienso olvidar de ti

Ya no recuerdo tu nombre

Ni entiendo porqué es que te conocí

Hoy que te busque el diablo

Hoy te doy mi indiferencia

Ya no quiero saber más de ti

Ni entiendo porque ahora vienes a mí

Hoy que escribo a la bruto

Hoy que no se que decir

Ya no quiero escuchar tu nombre

Ni al mundo hablarle de ti.

Hoy que te lleve el olvido

Que sea él quien yace junto a ti

Hoy recuerdo cada noche a tu lado

Ya sé que desde entonces yo morí

Hoy con la angustia de tu ausencia

Ni idea tengo de como te perdi.

No quiero saber de ti y no es por orgullo o por coraje; hoy que el alma esta en paz, no quiero saber de ti desde el momento en que no fuiste tu de mi.  Recuerdo el hielo en tus besos, la caricia que nunca llegó, anhelo la distancia que ayer dibujaste, porque hoy, estando tan lejos has tomado la decisión de acercarte a mi.

Y mirando esos labios que no dicen nada, ensimismado con la ansiedad de sentir; estaba ese personaje que yo había inventado, con el que me daba la oportunidad de fingir.  Vivía ella en una absurda realidad acompañada del furor de sus cabellos que bailaban al son del viento, sentada, frente al umbral de su vida le costaba dar aquel paso, aquel salto que seria una definitiva.  La vida no le había jugado chueco, la vida siempre había sido vida, dotandole de sinsabores, de alegrías, le permitió sobrevir una noche más en vela, un minuo más en agonia,  tras esa sonrisa y esa irreverencia que nadie conocia.  Y Elena seguía ahí, frente al más duro de sus espejos, uno de esos espejos donde nos da miedo saber que lo que se ve es nuestro reflejo, viendose a través de los ojos de su alma, siempre con el estigma que le puediera inspirar la sociedad.    No habían pasado ni quince minutos, cuando Soledad tocó a la puerta, con esa sonrisa descarada que tanto la identificaba, y la mirada sarcastíca que siempre le acompaño.  ¿Me extrañas Elena, Me temes? Te has acostumbrado tanto a mi, que ya sea por amor, por dolor, o por temor, nos acompañamos a todas partes.  Esta noche no vino aquella que te cobija, y yo querida amiga; yo si te conozco, a mi tu irreverencia, tu descaro, la forma tan altanera en que te conduces y tu fallido carisma; a mi, ¡A mi no me apantallan! ¡A mi, Tú no me engañas!

No te temo a ti, y no es a ti a quien necesito, Soledad, hace mucho que dejaste de darme miedo y te convertiste en un triste guiñapo de la que fuera mi realidad.  Yo hoy vivo otro estado, otra ciencia, y otro mar, A mí Soledad, a mi tus caretas no me engañan, tu antifaz no me apantalla, aprendí a vivir contigo, y a quererte por tal, a sentirte más allá de una amiga, te veo ahora como inherente a mi personalidad.